A primeira coisa que eu vi quando abri os olhos foi a minha cachorrinha me espiando triste do corredor, eram quatro da manhã e eu já sabia que não iria dormir mais. Meu sono é interrompido de duas em duas horas por um pânico horrível que paralisa meus órgãos e só deixa viva a bile que toma todo o meu corpo e me faz querer vomitar até virar do avesso. Eu arregalo os olhos para o teto, fecho minhas mãos com uma força que quase faz com que minhas unhas cortem minhas palmas e deixo a onda da dor vir, ela me sacode inteira, me joga numa profundidade sem som e me afoga por completo. Abro as janelas porque preciso de ar, mas nunca tem ar para meu pulmão afogado. Coloco o santinho que meu avô me deu no peito e peço a ele: você já morreu por amor, não deixe acontecer o mesmo comigo. Amar dói tanto que você volta a lembrar que existe algo maior, você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte. Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria. Você apela pra todo e qualquer santo, pra cartomante, pra ex-namorado, pra tarólogo, astrólogo, psicólogo, numerólogo, amigo e apela até pra inimigo. Qualquer um, pelo amor de Deus, tire essa dor de mim. Não adianta, não vou dormir mais. Mas vou fazer o que então? Minha cama me lembra você, minha cachorra me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você. Vou me levantar agora e ir para onde? Tomar banho? Tomar café? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula. Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói. O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto. Chorar não adianta, eu seco de tanto chorar e não passa. Ver TV, falar ao telefone, dançar, gritar, escrever, abraçar minha mãe, tomar suco de manga… nada adianta. Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista. Minha cachorra pede um biscoitinho, aí eu choro porque eu lembro que você adorava dar biscoitinho para ela. Está sol, e eu choro porque você ficava feliz com o sol e você feliz era tão perfeito que eu tinha medo. Aí eu vou escovar meus dentes e choro porque você tirava sarro da minha escova elétrica, depois eu faço xixi e choro porque a gente tinha liberado o xixi de portas abertas. Eu abro o guarda-roupas e choro porque eu não quero ficar bonita, eu não quero dar a volta por cima, eu não quero ficar bem pra você ver que eu estou bem e quem sabe ter saudades. Choro porque acho ridículo os jogos da vida, qualquer coisa é ridícula perto desse amor que é tão simples e óbvio.Quando finalmente eu consigo me arrumar em meio a esse rio de lágrimas, eu choro porque o caminhão do gás passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas crianças berrando na quadra lá embaixo e mais dois passarinhos cantando na minha janela, me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de você não estar mais aqui. Nada, nada aconteceu para o mundo. E eu me sinto minúscula e sozinha por não ter a cumplicidade da vida lá fora, por não ter um minuto de silêncio pela nossa morte, por ter que sentir tudo isso sozinha, entre escovas de dentes, xixis e roupas dobradas e cheirosas. Odeio a ordem de tudo, odeio a funcionalidade de tudo, odeio que a TV ligue, que o telefone toque, que meu estômago peça comida, que japonesas riam fora de hora, que meu carro corra, que a bola quique duas vezes antes e, principalmente, que você, não muito longe daqui, sorria. Dirijo até meu trabalho sem nada dentro de mim a não ser um monstro parasita que se alimenta do meu desespero, nenhum farelo de comida. Meu lado da frente está quase colando ao de trás, talvez na falta de você eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma. Minha mesa está lá, meu lixo está lá, minha cadeira, a menina grande que fala igual a um homem, a gordinha solícita que não pára de me olhar até que eu olhe para ela, sorria e diga bom dia. Está tudo lá, mas você, mais uma vez, não está aqui.Vou para o banheiro e choro, que novidade? Mas dessa vez porque me olho no espelho, e isso também me lembra você. Eu era sua, a sua menina, a sua criança, a sua mulher, a sua escritora predileta, a sua parceira de dar risada de programas estúpidos que passam de madrugada na TV, a sua namorada sensível que tinha medo de vomitar e de amar demais, assim como você. A sua melhor amiga pra sentar num banco de praça e falar mal de todo mundo, pra perder um trem na Itália e ainda por cima sentar num chiclete fresco ou pra cuidar do nosso porquinho de pelúcia. Eu era a mulher que encaixava a cabeça nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de você, eu era a mulher que esperava sofridamente você voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando você ia. Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu não deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro. Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho (do cu?) e que se foda a psicologia: eu sou mesmo metade sem você e que se foda! Se antes de você aparecer eu já te amava, eu já te esperava, eu já sabia que você existia, como eu posso não te amar agora que você tem forma, sorriso, coração e nome? 

amor não correspondido

Será que você não enxerga em meus olhos o amor que sinto? Quando falo que te amo, é verdade, não minto. Se você tentar lê minha mente você vai ver que a única pessoa que eu quero amar é você. Bem que eu podia escolher..
Todo esse sentimento me amargura, me deixa insegura. Amor não correspondido não tem cura.
Tenta entender o que eu não consigo demonstrar, o que não dá para explicar. Eu tenho esperança com o que não pode acontecer, agora eu sei que nunca vou te ter, sei que você nunca vai me amar..

Fui uma tola em te esperar. 

Eu já tentei por tantas vezes, não pensar enquanto eu ficava deitada esperando o sono vir. Já tentei não acordar em meio a noite, para não pensar em você. Já tentei dizer não a mim mesma quando eu me perguntava se ainda tinha vestígios de você em mim. Já desliguei o som, quando tocava nossa música. Já rasguei inúmeras folhas na qual falava de você. Já chorei tanto, por olhar a minha vida, e ver que hoje não é como o ontem, que eu vivia a sorrir, a ter e a amar. Já parei de olhar o relógio, pois sei que você não chegará. Já pensei em voltar atrás, te dizer tudo, tudo, tudo e um pouco mais. Mas tenho medo de amar mais uma vez, e mais uma vez, eu cair ao chão, de dor, tristeza, por mais uma vez optar pela escolha errada, por mais um vez, amar quem não precisa do meu amor. Por mais uma vez, amar a pessoa errada. Já imaginei milhões de vezes, o que você está fazendo nesse momento. Já peguei folhas, escrevi, escrevi, e no final, tudo era sobre você. Já li diversos “te amo”, e nenhum era seu. Já fechei os olhos para você, e sempre te via em meio a escuridão. Já tentei amar outra pessoa. Já tirei seu nome do meu vocabulário, e nada disso adiantou. Tudo não passou de tentativas em vão para tirar você do coração. Já tentei te esquecer, mas é impossível. E por mais que eu tente, mais vou te amar, e por isso, desisto de te esquecer. E ando com metade do coração ainda te amando, e a outra aberta, para quem quiser me amar. 

você corre pra mim

toda vez que sofre uma desilusão, toda vez que brincam com seu coração. Porque eu nunca disse não quando você pediu meu colo? Mais não vai ser assim dessa vez. desculpe mais vou te negar. Procure um outro ombro se quiser chorar !

Onde foi que eu errei ?

Sabe, eu me pergunto onde foi que eu errei. Como assim você não me quer mais? Como assim? Eu continuo a mesma, aliás, até tratei de ser uma pessoa melhor pra você depois que nos conhecemos. Continuo te ouvindo e te aconselhando. Continuo dispondo todo meu tempo vago e não vago a você. Agora diferente de antes respondo as mensagens, demonstro gostar, te querer pra valer, te valorizar, o que antes eu não faria nem por você e nem por homem nenhum, já que não gosto desse negócio de se mostrar por inteiro a uma pessoa. Sempre achei que deveria- por mais que gostasse de alguém- demonstrar cada sentimento com um pouco de frieza pra ficar aquela dúvida receosa na cabeça da pessoa: ''Será que ela gosta de mim?''. Mas com você fui perdendo esses e outros conceitos de frieza, de cuidado, de desconfiança, de prevenção, de fazer mil análises críticas, de pensar demais, de ser fria e nada confiável. Perdi tudo pra falar a verdade.Me perdi de mim e me tornei melhor, pelo menos é assim que são as pessoas melhores não é?!Totalmente doce, cuidadosas e sentimentais. Eu me tornei melhor, eu te dei o meu melhor, eu tentei fazer o melhor, mas olha aí acabou. Você não curtiu o meu melhor é isso?Você gosta de mulheres imprevisíveis e que curtem pisar nos sentimento, nas palavras, na pessoa?É isso?Eu volto a ser assim. Aliás eu já tentei voltar pra ver se podia ser como antes, mas eu não consigo. E me dói sabe, ver essa imagem que você tem/tinha de mim se deteriorando a cada dia ou pior se perdendo, virando nada.Mas eu não quero ser nada, não seu nada.Eu quero ser seu tudo, seu melhor e por isso me tornei melhor.Só não me tornei inteira pra ser seu tudo, porque me falta você. Eu só não queria que terminasse assim. Sempre gosto de términos onde eu saio por cima na história, mas até nisso você me contrariou. Vai ver que é por isso que ando nessa insistência. Insistindo em algo que não é mais. Insistindo em algo em que nem eu mesma acredite. Em algo que nem eu sei se quero. Insistindo.Insistindo tanto que chego a parecer patética.Insistindo no que não é e nem pode ser.Mas com isso já estou me conformando.Na verdade eu só queria saber onde foi que eu errei meu Deus? E se eu voltar a ser durona, fingir que não estou nem aí, que não preciso de você, que não me comovo nenhum pouco com suas palavras, mensagens e promessas você volta a gostar de mim? Diz que volta, vai. Diz que pode ser como antes. Na verdade eu só não admito que você deixe de gostar de mim assim. Modéstia a parte eu sou tão legal e divertida. Eu gosto até daquela banda que você adora e ninguém mais que conhecemos curte como nós.Eu ouço você e te aconselho tanto.Eu gosto de saber da sua vida a fundo, da sua família, dos seus amigos.Eu te dou uma liberdade tamanha e tento confiar o máximo possível.Eu não te encho de cobranças, só jogo indiretas - é claro- a respeito do que você poderia mudar.E eu ainda controlo minha mania de falar em excesso pra você não se cansar de mim.Como pode, me diz, você não gostar mais de mim? Como pode? É isso que me deixa louca. As vezes eu acho que só insisto nisso pra voltar a ser tudo como antes e eu poder sair por cima e é claro deixar de gostar de você, antes que você faça o mesmo em relação a mim. É, eu sou 

desisto

de sofrer tanto, desisto de torcer pra que você me note, desisto de escrever textos e mais textos pra você, praticamente entregando e expondo esse sentimento... eu desisto de ler livros e lembrar da nossa história, desisto de escutar músicas e lembrar do seu sorriso, desisto de ver filmes e torcer pra que o nosso final seja tão feliz quanto o da mocinha. Desisto de ser seu ombro amigo, desisto de ser sua segunda opção, desisto de ser um segundo plano que só serve quando você está mal. Desisto de ser sua amiga, todos os dias, ouvindo você falar da sua namorada e te ver andando de mãos dadas com ela, enquanto meu coração parece se auto-quebrar. Desisto de ter que te dar conselhos de como pedir desculpas quando você e a sua namorada brigam. Desisto de ter que sorrir todos os dias, como se tudo estivesse bem. Desisto de ir à cozinha e perceber o quão atraente uma faca me parece. Eu desisto de te amar. Eu desisto de você. 

Difícil

Isso também vai passar. Eu me vejo errando, eu me vejo tentando, mas eu me vejo também sempre indo na mesma direção. É difícil seguir quando tudo que mais se quer é ficar quietinha no seu lugar e esperar tudo passar. É difícil ouvir seu coração quando todos os seus amigos te dizem ’ Esqueça, siga em frente. O que é pra ser seu, vai ser seu. Mas siga em frente ‘. É tão difícil saber o que é certo, e fazer o errado só pra não ferir o seu orgulho ou receber um olhar de desaprovação dos seus amigos. É difícil viver o presente quando todas as suas certezas sumiram, quando tudo o que você via no seu futuro desapareceu. É difícil acordar todos os dias e sentir falta de algo ou alguém, é difícil se acostumar com o bom quando se tinha o melhor. Queria seguir os conselhos que dou pras pessoas, queria ouvir meu ’ Vai ficar tudo bem ’ e acreditar nele, queria só por um momento que tudo ficasse bem. Sei que menos dias ou mais dias as coisas realmente vão entrar no eixo, nos seus devidos lugares, mas enquanto isso vai doer em mim, vai me machucar e eu vou chorar e muito. Mas é assim, a gente só aprende a levantar quando cai primeiro. E sei que nenhuma lágrima é realmente em vão, sei que lá de cima Deus está vendo tudo e anotando tudo e que algo muito bom estar por vir. Só não sei o quê e nem quando. Enquanto isso, eu me tranco no meu mundinho e oro a Deus por dias melhores.




E eu sentirei sua falta Como uma criança sente de seu cobertor Mas eu tenho Que seguir em frente com minha vida ♪

    
Já cansei de sentir sua falta e você nem mesmo assim lembrar de mim. Já cansei de você sair e me deixar sozinha. Já cansei de tudo e todos serem mais importantes do que eu para você. Já cansei de pensar que um dia isso vai mudar, porque eu sei que não vai, você vai continuar me deixando sozinha e eu não vou cansar de te esperar. Tudo um dia tem um fim e o nosso fim chegou. Não posso mais deixar minha vida parada apenas porque acredito em nós, ou melhor, porque acreditava em nós. Há muita diferença entre um verbo no passado, presente e futuro. Agora o verbo AMOR está no passado e hoje eu posso dizer: Um dia eu te AMEI e você não deu valor, agora chega! Cansei, é o fim. E não me peça para voltar porque é impossível, se você me amasse não me deixava ir, não esquecia da minha existência quando está com outras pessoas. Fins acontecem quando a gente menos espera, como agora.The End. 

esperar é uma virtude

Não é procurando que se acha.

Aguardando você guanha muito mais.

Porque mesmo que algo nunca chegue...

Você teve paciência pra esperar,

esperança pra te encorajar,

e coragem pra mostrar que,

independente de tudo e qualquer coisa,

não é procurando que se acha.

Aguardando você guanha muito mais.

Procurando você perde mais que tempo,

e aguardando você vive mais em paz.

Por mais que seu coração ..

tenhα sido pαrtido por αmores desfeitos e pαixões impossíveis, jαmαis percα α esperαnçα de αmαr mαis umα vez. por mαis que você tenhα chorαdo por um αlguém que julgou nαo merecer, nαo ligue e se for necessαrio chore umα, duαs, três ou quαntαs vezes quiser, porque αs lαgrimαs nαo sαo méritos dos frαcos e sim dαqueles que possuem sentimentos. por mαis que sejα difícil digα α todαs αs pessoαs que gostα , o quαnto elαs sαo importαntes, porque você nαo sαbe αté que momento elαs estαrαo presentes αo seu lαdo. 

Alone

O frio me mata por fora, enquanto minha alma chora, não encontro rumo, apenas dor, grito para não derramar lágrimas, sofro quieta para não incomodar ninguém, sorrio quando minha vontade é chorar, já está ficando insuportável mentir, quando quero dizer quem sou, quando quero um abraço sincero e ninguém está ali, quando preciso de amor e todos esqueceram de mim, quando vejo o sol e pra mim não há claridade que apague a tristeza, quando existe um nó em minha garganta precisando falar mas não conseguindo, quando um fim no que ainda não começou não pode ser feito, quando não há borrachas que apaguem a solidão, estar sozinha em meio da multidão, sentimentos que não se vão, palavras que não acalmam a dor, um dia sem cor e o fim chegou. 

Abismo

Eu não vejo ruínas, eu não vejo abismos, eu vejo fases.
São elas as que nos dão a razão de viver, e de querer aprender cada vez mais, sabe, se caminhar contra o tempo faz bem, porque sempre pedimos tempo? o que nos incentiva a ser um alguém melhor?. o ERRO, a PERDA, acabam se tornando a maior ferida de um coração, mas também, acaba se tornando o mais novo aprendizado!   


                - Dedicação : Karol Pícolli ' 

Um caso de amor

As lágrimas chegam, rolam pelo meu rosto e se perdem. A espera nunca termina. As esperanças se vão, somem pelo ar, mas eu sei que no fundo, lá no fundo do meu coração elas estão vivas e esperando por você. Meu coração despedaçado pelo chão, não consigo reconstruí-lo sem você. O amor ainda vive dentro de mim, precisa de você para florescer.     

Não pretendo te odiar pra sempre, só agora. E te ver chorar uma última lágrima, pra que eu saiba que não fui o único a sofrer. Siga seu caminho e não olhe pra trás, siga sem ninguém, sofra cada vez mais. Que a sua vida seja cinza como o dia em que você me deixou. Seja feliz com suas mentiras, chore ao me ver sorrir, sofra ao me ver feliz.

Sinto felicidade quando vejo você sorrindo pra mim, tristeza quando te vejo com outra, confiança quando compartilhas algo comigo, medo de que volte a ser como antes. tenho lembranças de tudo que passamos, guardado em caixas pequenas douradas, que lembram a cor de seus olhos quando me vê;sorri;ou a deseja. aguento quando me conta sobre outras, e que fala sobre minhas amigas. eu respiro o mesmo ar que você e à noite é o perigo; quando inutilmente... tento te esquecer.

Dane-se os outros

Eu quero poder agarrar essa liberdade que me abraça com força. Eu quero sair correndo quando algo der errado e rir depois. Eu quero ter coragem pra chegar em um cara sem medo de levar um fora. Eu quero encher a cara sem ter que me preocupar em chupar uma bala depois pros meus pais não perceberem. Eu quero ser livre. Ter compromisso apenas comigo e comigo. Quero namorar comigo, casar comigo, viver comigo. Apenas eu e eu. Porque convenhamos... Quando nos amamos, quando nos queremos bem, podemos ser o que quisermos. Sem medo e dane-se os outros.

um pequeno desabafo sobre amizade .

Realmente, eu ODEIO ficar relembrando isso, mas estou passando por tempos difíceis. Mas sabe o que é realmente ruim? É passar isso tudo sozinha sabe? Bom, posso até não estar sozinha, mas é como se fosse, me sinto assim o tempo todo. A vida nem é pra ser fácil, se fosse, seria chamada de contos de fadas e não vida, fato! Mas o que é realmente difícil é não ter uma melhor amiga pra contar tudo. Tipo, eu tenho amigas, não posso negar, algumas delas até querem ser minhas melhores amigas, mas que culpa tenho eu, se meu coração não conseguiu achar a melhor amiga ainda? Todo mundo tem uma pessoa especial pra contar pra qualquer situação e eu fico aqui, só olhando, atrapalhando ou analisando as amizades de quem tem realmente uma melhor amiga ou amigo! Qual é! Qual de vocês não tem uma melhor amiga? Se não tiver, se apresente por favor, vai ser um milagre! Tudo que eu mais queria agora era uma melhor amiga pra dormir aqui em casa, que eu durma na casa dela, que me aconselhe, me escute, que eu escute, que eu ajude, que eu possa sempre contar e vice-versa, que tenha a capacidade de olhar nos meus olhos e que saiba o que eu sinto e que me entenda mais do que a mim mesma. Por que é assim que as melhores amigas são. E eu seria igualmente presente. Eu iria até o fim do mundo só pra fazer ela sorrir. E ajudaria sem pensar duas vezes, por que é isso que as melhores amigas fazem não é? E é exatamente de uma melhor amiga que eu preciso agora. Mas acho que uma verdadeira amizade a gente não busca, a gente acaba achando sem querer.
Nossa, como eu queria fazer alguém rir e acabar rindo das coisas mais toscas desse mundo. Como eu queria fazer aquelas seções de fotos como de cinema entre BFF's sabe? Mas acho que a vida é assim, a gente recebe as coisas quando a gente menos espera. A vida ensina. E ela já me ensinou a superar as coisas sozinha. Agora quero aprender a superar em conjunto, com uma 'irmã'. As pessoas que eu gosto realmente podem esperar tudo de mim. Aprenderia a voar apenas para mostrar o céu a elas. Amizade é digna de confiança, e eu preferiria morrer a dizer o segredo ou alguma coisa de alguém que confiou em mim. Amizade não se baseia em tempo. Sejam dias, anos, semanas, até uma vida. Amizade pode ter minutos, mas se for durar, vai ser pra sempre. Acabei aprendendo isso da pior forma possível :S Estarei SEMPRE lá para quem realmente precisar de mim. O que eu mais preciso agora, é de alguém que esteja lá pra quando eu precisar. Que não seja só nas tristezas. Isso... é o de menos. Mas alguém que me faça rir, alguém que me abrace, alguém que nem precise perguntar o que está acontecendo, só olhando nos meus olhos ela já sabe. Estarei esperando, superando tudo que precisar, tudo que eu precisar enfrentar, até que alguém pergunte: 'Quer ser minha melhor amiga?' Isso deve demorar um pouco, não vou mentir. Não, não estou bem. Tudo que eu faço me deixa confusa. Todo lugar que vou, é um lugar que eu não conheço. Continuarei de queixo erguido, lutando. Até aprender a escutar meu coração, e ele irá me dizer: 'Você vai ficar bem'.” Originalmente por Laura Resende

Não

Não vou dizer.. que preciso de você, porque infelizmente, não posso precisar. Não vou dizer que gosto de você, porque você não merece meu amor. não vou dizer que não sofri, porque eu sofri muito. não vou dizer que o mundo é cruel, porque eu tenho certeza que para você ele será pior. não vou dizer que achei normal, porque para mim sinceridade é fundamental. não vou dizer que não chorei, embora você não mereça. não vou dizer que sinto saudade, sentir saudade do que nunca foi meu, de fato, seria patético. não vou dizer que te odeio, mas com você minha consideração não existe mais. não vou dizer que não estou triste, mas a decepção é ainda maior. não vou dizer que é fácil escrever isso, mas te esquecer é mais difícil. não vou dizer mais nada, quem não merece minha consideração, nunca merecera meus sentimentos e tampouco minhas palavras. :~ 

Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir 'eu liguei pra saber se você está bem' pra sentir uma dor menos doida dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo.

Preciso de alguém

Que me olhe nos olhos quando falo. Que ouça as minhas tristezas e neuroses com paciência. E, ainda que não compreenda, respeite os meus sentimentos. Preciso de alguém, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado; alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, mesmo sabendo que posso odiá-lo por isso. Nesse mundo de céticos, preciso de alguém que creia, nessa coisa misteriosa, desacreditada, quase impossível: A amizade. Que teime em ser leal, simples e justo, que não vá embora se algum dia eu perder o meu ouro e não for mais a sensação da festa. Preciso de um Amigo que receba com gratidão o meu auxílio, a minha mão estendida. Mesmo que isto seja muito pouco para suas necessidades. Preciso de um Amigo que também seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo: 'Nós ainda vamos rir muito disso tudo', e ria muito. Não pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher meu Amigo. E nessa busca empenho a minha própria alma, pois com uma Amizade Verdadeira, a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela.